『内観法』というのをご存じでしょうか？
吉本伊信先生が感得した
自分を知るための方法を
体系化したものです。
具体的には
親や兄弟、身近な人に対して
・していただいたこと
・して返したこと
・迷惑をかけたこと
の一つ一つを幼少期からひとつひとつ
エピソードをたぐり寄せて思い出していくのです。
それを通じて
自然と感謝がわき起こってきたり、
喜びの中で生きる意欲が
湧いてきたりする･･･。
それが内観法です。
私がこれに出会ったのは
当時会社員で金沢に出張したとき、
とあるホテルに泊まったときに
ふと置いてあった本でした。
そのころ私はかなり自分の人生に迷っていて、
･･･というか、常に迷っていたのですが、
糸口を探していたところだったのです。
内観法に出会う前には
西洋の成功者と言われるような人が説いた教材を
ヒマさえあれば勉強していました。
音声教材が主体で、
とにかくいろんな話をiPodに入れて
ずっと聞いていました。
たしか６０万くらいする教材でした。
結果、どんどん知識は増えるのですが、
頭でっかちになっていって、
結局何がやりたいのか分からなくなっていたのです。
そして、出会ったのが内観法です。
この内観法の取り組みは
かなり大変です。
通常、本格的な内観法は
合宿で行います。
１畳半の屏風の中に一人座り、
延々と上に挙げたように、
たとえば父について、
・していただいたこと
・して返したこと
・迷惑をかけたこと
を思い出していくのです。
とにかく思い出していくのです。
他の参加者も同じ部屋にいるのですが、
屏風の中なので見えませんし、
そもそも誰も一言も喋りません。
沈黙の行です。
それを７日間続けました。
･･･正確には一度受けて、もう一回少し短くやったので、
計１１日間やりました。
会社の長期休みを利用したわけです。
で、結果どうなったのでしょうか･･･？？
なんと、私は
ほとんど何も思い出せなかった
＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
のです。
多少は思い出せました。
そういえばあの時●●だったな〜とか。
なんとなく感謝の気持ちも
湧いてきました。
父や母だけでなく、
妻や自分の子供たちに対しても
有難いなぁ･･･という気持ちが湧いてきました。
平日は仕事。
ヒマさえ在れば勉強。
休日も仕事や自己啓発のことで上の空。
そんな感じだった自分に
こういう時間の投資を許してくれ、
応援してくれていた。
そのことに感謝しました。
その頃の私は
成長しなければダメだと思っていたので、
仕事から帰ってきてからも
とにかく勉強していました。
家族との時間、
妻との時間とかは
正直後回しにしていました。
もちろん大義名分はあったのです。
『こうすることが家族のためにつながるんだ』
というやつです。
しかし、意に反して
どんどん家庭内は流れが悪くなっていきました。
そんな中でさらに家族との時間をつくるのではなく、
内観に１１日間もつぎ込んだのです。
そもそもいろいろおかしいのですが、
その時は気づきませんでした。
１１日間の内観を通じて
覚えているのは、
『なんで全然思い出せないんだろう？』
というがっかり感と、
すこし感謝が湧いてきた。
これでした。
工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工
という感じです。
今になってみると分かるのですが、
とにかく私は感情を抑圧しすぎていて、
そこにでっかい錠前がかかっていました。
開けちゃいけない、
存在に気づいちゃいけないのです。
だから、
内観をしようとすると
速攻寝てしまう
のです。
脳がシャットダウンする感じで、
これにはかなり悩まされました。
本当に気づいたら寝ているのです。
眠くなると耐えられないのです。
そういえばよく会議などでも
寝落ちしていて
白い目で見られていました。
どうにも耐えがたい眠りで、
いちど眠くなってしまうと、
これにあらがおうとしても、
全戦全敗でした。
通常だったら寝ないでしょーという
場面こそ眠くなるのです。
そのころは、
運転でもあわや大惨事という
場面を何回もやらかしていました。
あまりにも生活に差し支えるので
『ナルコレプシー』という睡眠障害かと
思ったくらいです。
とにかく精神的負荷がかかると
瞬殺で寝てストレスから逃れたかったようです。
『感情抑圧が強すぎる』タイプだった私には
内観法にはあんまり向かないようでした。
とはいえ、
外部に答えを求めてもダメだ。
内側にこそ答えがあるのだ。
という方向にシフトできたのは
成長した点だったと思います。
内観法はどちらかというと、
『昔はやんちゃしてた』『武勇伝あり』
みたいなタイプの人には
めちゃめちゃ効くようですね。
その後、いろいろ試行錯誤して
分かったことは、
そのときの私に必要だったことは
『感情を感じること』
『感情を思いっきり出し切る』
ということだったんですよね。
一言で云うと
『で、本当はどうしたいの？』
ということになるのですが、
これがまた難しかったのです。
なにを感じているのか
分からないので、
いま何したい？
どうしたいの？
と言われても考えてしまうのです。
考えてしまうので、
本音とズレます。
いままで勉強してきたことが
フル回転しはじめて、
本音と違う解答をそれっぽく導き出すのです。
それまで３０数年以上も抑圧してきたのだから
いきなりできるようになるワケが無い。
一歩一歩。
試行錯誤しながらやってきました。
で、自分が何者なのかを知るために
私が必要だったこと。。。
そのひとつ！！
それが、
役に立たないこと
無意味なこと
目的がないこと
を『本気』でやることだったのです。
( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
という感じですが、
それまでは、
『本当はやりたい』はやらないで、
『やりたくない』ことをやってたのです。
『やりたくないこと』とは
言い換えると
『やった方がいい（と思っている）こと』
『やるとメリットがある（と思っている）こと』
『将来役に立つ（と思っている）こと』
でした。
こういう質問があります。
▼
お金も時間も能力もすべてあります。
そしたらそれやりますか？
▲
大学卒業して、
サラリーマン１０年、
整体師で独立して５年、
そこまでかなり頑張ってきたことです。
認めるのは激しくシャクです。
お金も時間も労力も
相当、かなり、めちゃめちゃかけたこと。
妻にも子供たちにもかなり迷惑をかけたこと。
けど。
『それやりますか？』
▼
『やらねーな』
ｶﾞ━━(;ﾟДﾟ)━( ﾟД)━( ﾟ)━( )━(ﾟ; )━(Дﾟ; )━(ﾟДﾟ;)━━ﾝ!!!!!
この衝撃･･･プライスレスッ･･･！！！
じゃあ、何やりたかったんだよ？
って話になるのですが、
これがね〜、また至極単純でね。
『面白いことやる』
ってだけだったんですよね。
それが私にとっては（私にとっては、です）、
歌うことですし、
人に教えることですし、
なんか中二病っぽい能力開発だったりしました。
昨年末には、
３０００人収容できる大コンサートホールの
ステラシアターを借り切って
ヒビキアワセをしました。
参加者３０数名が集まって、
『ああああああああ・・・・！！！』
と声を出し合いました。
円になって、
中央では巫女さんに踊ってもらいながら
声を響かせました。
ハッキリ言って意味不明です。
『なんの得があるのか？』
と言われたら
『え、面白そうだから？』
という感じです。
いや、説明しようと思えば
なんか色々メリットはひねり出せます。
一応能力開発にも通じるし、
周波数が意識を覚醒させて、
自分の本当の気持ちが出てきやすくなったりもします。
それによって
さまざまなことが実際に起きているので、
それも書こうと思えば書き出せます。
けど、それだとなんか違うんです。
だって、はじまりは
『ここ貸し切ってみんなで声出したら面白そー！』
だっただけですからね。
そういう、
『なんかやってみたい！』
に従って動くようになってきたら
すげー人生オモシロくなってきた。
流れ変わった。
もちろん自分の頭の中では
『なんか意味あんのかそれ？』
『こんなことやってる場合じゃないのでは？』
とか色々出まくっているのですが、
それは仕方ないので、
『で、やりたいの？』
『うん、やるわー((;゜д゜)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ』
のまま、
ガクブルしながらやりはじめた。
つまんねーなぁ･･･って
ぼんやり思っていた私の人生が
『やべーオモロイ』
にシフトしていった理由がこれ。
けっこ単純だった（笑）
まぁ、いまも右往左往しまくってるけどな。
なお、今日は埼玉のトランポランドっていう
トランポリンだらけの施設に
家族で遊びに行ってきました。
トランポリン飛びまくれる！！
やべー行ってみてぇ！！
１０日は冬休み最終日じゃん！！
しかも平日！！
いける･･･！！
というノリで朝から子供たちも
テンションアゲアゲでした。
９０分コースで入場して、
大人げなくジャンプしてきました。
なお、開始５分で首を打ち付けました。
また、開始１５分で脚が死にました。
１時間後にはブルブルです。
ま だ ３ ０ ぷ ん も あ る ぞ
ちなみにいま、
ものすごく背中が痛いです。
ついでに右の腰にも違和感です。
太ももに力が入りません。
さらに寝違えたかのように首が痛く、下が向けません。
しかし、
我が生涯に一片の悔いな･･･
いわけねーな、うん（笑）
きんにくつう、、、
明日が怖いぜ･･･。
ま、まさか明後日じゃねーよな？
ぜひ私のために
ご多幸をお祈りしておいてください。
マジで痛い( ﾟдﾟ )
それでは、ありがとうございました。
